sábado, 30 de noviembre de 2013

¡MARCHANDO HUEVOS FRITOS PARA TRES!


Pie de foto. Foto izquierda: Mantero: David. La victoriosa: hermana mediana. Rubita con su primo: hermana pequeña (yo)   Foto derecha arriba: Amante de los caballitos.  Foto derecha abajo: Huevo ideal para nuestras cenas.

Previo aviso a los lectores,  constantes u ocasionales, de Safari Nocturno, el blog que firma David,  y que resulta ser mi hermano mayor. Antes de que él se explique o disculpe ante vosotros y vosotras del motivo por el que yo escribo unas líneas en su blog, decido tomar la delantera. Se lo pidió a un amigo  que suele comentar de forma anónima en ocasiones, pero este ha debido de pasar de él. A mí, que nunca me ha gustado dejar a mi hermano en modo llorón,  no me ha importado aceptar la vacante. Esperando que paséis un buen rato con este texto... ¡Buen provecho!

Muchas han sido las noches que mis hermanos y yo hemos compartido cenas homólogas. Aproximadamente misma hora, homogéneas en menú, contexto idéntico (cocina) y como he manifestado, en igual compañía. Sin embargo, no me acuerdo si supimos romper con la tediosa rutina. ¿Al menos nos reíamos o hacíamos por divertirnos? Sólo recuerdo que en una ocasión nos grabamos (en casete). No con la intención de guardar testimonio sobre nuestras  cenas invariables, sino por probar un nuevo radiocasete donde debíamos apretar PLAY y REC a la vez (¡no era tan fácil sin smartphones!;  como ya sabréis, se requería de una psicomotricidad y coordinación similar a la requerida para desactivar una bomba. Perdón, me desvío...). El caso es que estábamos fritas de los huevos. Es más, estábamos ¡hasta los huevos! Pero ya en la "gran aventura" de grabación faltaba uno de nosotros. No, desafortunadamente no era el huevo frito que nos acompañaba eternamente, y que para la ocasión experimental bien podía haber sido estrellado y/o escalfado. Creo que no es necesario aclarar quién restaba y no precisamente por tener huevos, que solo los tenía anatómicamente (en líneas posteriores entenderéis el motivo de dicho comentario). Ya se había ido a "estudiar" a la universidad (o a estar en estado "matriculado" como él mismo cuenta en un post anterior). Allí, no mejoró en cenas. Lo sé porque fui víctima de su alimentación "cum fraude". Por mis bajas calificaciones fui castigada a pasar unas vacaciones con el supuesto inteligente de la familia. Sin entrar en detalles, aquellos días me hicieron jurar a lo Escarlata O´Hara:
-a Dios pongo por testigo que pasaré hambre antes de tener huevos de lunes a domingo ... de los huevos y desayunos con mi hermano, de su pan bimbo tostado en las placas eléctricas directamente enriquecidas con restos culinarios recientes o caducos,  y de sus  patatas hervidas para comer jueves, viernes, sábado, domingo y lunes  de resurrección (que ni Jesús hubiera querido revivir con esta dieta). Me puse enferma, pero no de tuberculosis... aunque bien pudiera haber sido.

¡Qué par de huevos! ¿Cómo pudo cuidar así de su hermanita? Supongo que mi madre le dio pasta, que se gastaría en pastas duras.
¡Esta fue la segunda que me liaba gorda! La primera fue con 8 años, Lawrence de Arabia.  Lo acordado fue que cogiera para nosotras y mis primos una película de Walt Disney. Nos la vendió diciendo: -¡pero si salen caballitos! 
La tropa infantil...fuimos desertando uno a uno. ¡Yiiiiiha! debió de pensar David. ¡Mierda! debió exclamar nuestra madre cuando la caja tonta no conseguía agruparnos e hipnotizarnos. (Y ahora lee y se emociona con Harry Potter...¡Tiene huevos el asunto!)

Yo, en aquella época era monaguilla en nuestra iglesia. A las 8 de la mañana daba los buenos días al niño Jesús. Hasta hice de Virgen María para orgullo de mis padres. Por ello, confesé los pecados, siempre pensando en el prójimo, los de mi hermano. Me chivé a mi abuela de que para David, Dios no era omnipresente, era más bien inexistente (debía de pensar... ¡Qué Dios sería tan cruel de no librarnos del milagro de la multiplicación de los huevos!). Quizá era mi venganza y esperaba un exorcismo aplicado al apasionado de los caballitos. Pero creo que para mi hermano la verdadera vendetta me la tome en aquella ocasión que tuvo que mudarme por necesidades fisiológicas varias. El motivo, una película en la que salía esta vez no caballitos,  una niñita rubita, Poltergeist. Tiró el biquini a la basura (mi madre le dijo que me pusiera el pijama en su ausencia, eso no incluía quitarme la ropa de piscina) y me duchó como si fuese un coche en un túnel de lavado, el chorro de agua y gel me llegó de similar manera. Estoy segura de que hubiera puesto todo el edificio en cuarentena y  colocado un traje antinuclear de haberlo tenido.

Davitón, Davitón. Pudo haber sido el inventor de la canción del verano de reggaetón. En su adolescencia no hacía más que repetir "1, 2, 3 cachete".  ¡Qué posible éxito de verano! Pero sus cachetes nunca dieron calorcito. Era su amenaza a la hora de defenderme de nuestra, en aquel momento, apisonadora y abusadora hermana mediana. Jamás llegó a darle el cachete, ese siempre fue para mí o incluso para él. Repito, hermana mediana,  a la que llevaba cinco años y medio, a la que solo amenazaba y de la que recibió más tortas de las que le pudo dar.


La  autora de esta entrada, su madre, su hermana mediana, y su hermano mayor.

Pero no todo fueron momentos de venganzas, cachetes y colesterol. También hubo instantes dulces.  Rememoro uno en particular.  Aunque mi hermano no reconoce su autoría. Una noche tenía miedo... no sé el motivo. Quizá Poltergeist o la banda sonora de Psicosis a todo trapo desde su habitación. Fui a su dormitorio con temor y me acurruqué en su cama. Le expresé que tenía miedo. David  me explicó en detalle que al dormir podemos tener sueños dulces o bien pesadillas desagradables. Para eludir las indeseadas solo tenemos que soplar muy fuerte para alejar las nubes oscuras que acercan los malos pensamientos. Esa noche me enseñó a soplar fuerte para alejar los nubarrones. Y yo soplé hasta que me quedé dormida. En la actualidad, niega que esta situación ocurriera. Yo juro que no solo fue un buen sueño.

Como reflexión final a todos estos escenarios pasados he de decir que no sé si conseguimos reírnos en esas cenas llenas de yemas y claras, pero creo que sí tenemos un pasado con grandes anécdotas. Como colofón, una última anotación. Llevo unas dos semanas introduciendo en las cenas de mi bebé de once meses el huevo.  Una semana de yemas y una semana de yema más clara. ¡Hoy se me ha olvidado dárselo! En serio. ¡Va por vosotros hermanos! 

martes, 26 de noviembre de 2013

SCHOPENHAUER... Y EL ORGULLO NACIONAL


"La forma más accesible del orgullo es, no obstante, el orgullo nacional. Pues denota en su portador la carencia de cualidades individuales de las que éste se pudiera sentir orgulloso, ya que, de otro modo, no estaría recurriendo a algo que comparte con millones de personas. Quien posee dotes sobresalientes, en efecto, tiende a reconocer abiertamente los errores de su propia nación, a los que nunca pierde de vista. Pero el pobre diablo que no tiene nada en el mundo de lo que estar orgulloso apela al último de los recursos, a saber, vanagloriarse de su nación, de la que él, justamente, forma parte: esto lo reconforta, suscitando su agradecimiento y su disposición a defender "con manos y pies" todos los errores y torpezas que aquejan a la patria."


Extraído (no por mí; gracias, Xabi)  de "Aforismos sobre el arte de vivir" de Arthur Schopenhauer.  Traducción de Fabio Morales.

viernes, 15 de noviembre de 2013

SILLY POP SONGS

"Hay quien se preocupa, y mucho, de que los niños pequeños jueguen con armas de fuego, de que los adolescentes vean vídeos en los que la violencia es moneda corriente; nos da miedo que esa especie de cultura de la violencia termine por tragárselos como si tal cosa. A nadie le preocupa en cambio que los niños escuchen miles, literalmente miles de canciones que tratan siempre de corazones destrozados, de rechazos y abandonos, de dolor, tristeza, pérdida. Las personas más desgraciadas que yo he conocido, románticamente hablando, son las que tienen un desarrollado gusto por la música pop. Y no sé si la música pop es la causante de esta infelicidad, pero sí tengo muy claro que han escuchado esas canciones infelices desde hace más tiempo del que llevan viviendo una vida más o menos infeliz. Así de claro."

Extraído de  "Alta Fidelidad" de Nick Hornby. Traducción de Miguel Martínez-Lage.


No todo el mundo piensa así, claro.




SILLY LOVE SONGS
(McCartney)

You'd Think That People Would Have Had Enought Of Silly Love Songs.
But I Look Around Me And I See It Isn't So.
Some People Wanna Fill The World With Silly Love Songs.
And What's Wrong With That?
I'd Like To Know, 'Cause Here I Go Again
I Love You, I Love You,
I Love You, I Love You.

I Can't Explain The Feeling's Plain To Me; Say Can't You See?
Ah, She Gave Me More, She Gave It All To Me
Now Can't You See, What's Wrong With That
I Need To Know, 'Cause Here I Go Again
I Love You, I Love You.

Love Doesn't Come In A Minute,
Sometimes It Doesn't Come At All
I Only Know That When I'm In It
It Isn't Silly, No, It Isn't Silly, Love Isn't Silly At All.

How Can I Tell You About My Loved One?
How Can I Tell You About My Loved One?

How Can I Tell You About My Loved One?
(I Loveyou)
How Can I Tell You About My Loved One?
(I Love you)

jueves, 14 de noviembre de 2013

LA NO TAN FAMILIAR TRAGICOMEDIA FAMILIAR


"Nosotros, buscadores del conocimiento, somos desconocidos para nosotros mismos, por la buena razón de que jamás nos hemos buscado. ¿Qué oportunidades teníamos de encontrarnos algún día? Nuestro tesoro está donde están las colmenas de nuestro saber. Abejas que siempre están buscando, colectores de la miel del espíritu, una sola cosa nos importa realmente: traer algo a casa. En cuanto a la vida,  a las supuestas experiencias vividas,  ¿quién de nosotros las toma en serio? ¿Quién tiene tiempo?"

Un cuento de Navidad. Película dirigida por Arnaud Desplechin. Guión de Arnaud Desplechin y Emmanuel Bordieu.


Resulta que  Mr.Lombreeze, a quien no le gustan las películas de Wes Anderson, piensa que Un cuento de Navidad es una obra maestra. Y yo, que suelo fiarme de sus recomendaciones, la veo, y no hago más que pensar que esta sería la película que tal vez hubiera dirigido Wes Anderson de haber nacido en Francia.





No creo que sea una obra maestra (tampoco las de Anderson me lo parecen), aunque me ha gustado bastante...   Desde luego, tampoco creo que sea "Divertidísima" como anunciaba la carátula del dvd (pocas veces me reí, alguna sonreí)...

Tampoco creo que sea una película sobre una familia corriente. No. Es una película sobre los eternos problemas de las relaciones familiares  pero con una familia extraordinaria o fuera de lo común, donde todos son  bastante raritos (como en las películas de Wes Anderson), y en la que entras o no.  Filmada con un personal estilo visual (como en las películas de Wes Anderson)  y acompañada de una estupenda banda sonora (como en las de Wes Anderson, vamos ).  Yo sí entré en la película, y es probable que repita con ella en un par de años. 

Iba a hablaros también de algunas escenas familiares tragicómicas de las de verdad, relacionadas conmigo, naturales como la vida misma, no llenas de artificios y decisiones que pasan porque los guionistas lo quieren así...  pero como iba a quedar como un mal hijo, mejor dejo la entrada aquí.



The Pogues Featuring Kirsty MacColl - Fairytale Of New York

(Finer- MacGowan)

It was christmas eve babe
In the drunk tank
An old man said to me: won't see another one
And then they sang a song
The rare old mountain dew
I turned my face away and dreamed about you
Got on a lucky one
Came in eighteen to one
I´ve got a feeling
This year´s for me and you
So happy christmas
I love you baby
I can see a better time
Where all our dreams come true.

They got cars big as bars
They got rivers of gold
But the wind goes right through you
It´s no place for the old
When you first took my hand on a cold christmas eve
You promised me broadway was waiting for me
You were handsome you were pretty
Queen of new york city when the band finished playing they yelled out for more
Sinatra was swinging all the drunks they were singing
We kissed on a corner
Then danced through the night.

And the boys from the NYPD choir were singing Galway Bay
And the bells were ringing out for christmas day.

You´re a bum you´re a punk
You´re an old slut on junk
Lying there almost dead on a drip in that bed
You scumbag you maggot
You cheap lousy faggot
Happy christmas your arse I pray god it´s our last.

And the boys of the NYPD choir's still singing Galway Bay
And the bells were ringing out
For christmas day.

I could have been someone
Well so could anyone
You took my dreams from me
When I first found you
I kept them with me babe
I put them with my own
Can´t make it out alone
I´ve built my dreams around you

And the boys of the NYPD choir's still singing Galway Bay
And the bells are ringing out
For christmas day.




Y para los que prefiráis la versión de estudio: Aquí

martes, 12 de noviembre de 2013

DAR PAPEL A QUIEN NO DEBERÍA ESCRIBIR

¡EH! La entrada anterior me ha hecho recordar una anécdota de mi vida relacionada con las revistas de moda. Sí, ya sé. La mayoría de vosotros pensáis que no son más que escaparates publicitarios para vestidos, zapatos, colonias, acompañados de alguna entrevista habitualmente nada interesante, y muchas fotos de chicas y chicos guapos.  
Y sí, vale. Puede que en gran parte sean algo así (no sé si han cambiado; hace años que no solo no las leo, sino que hasta ni veo las fotos de las chicas)...  Pero hubo un tiempo en el que podían ser hasta "divertidas".  Y para recordar eso,  tenemos que remontarnos al año 1994.  
Por aquel año estaba matriculado (no voy a mentiros diciendo que estudiaba) en periodismo en la UPV ( siglas que no respondían a "Una Puta Vergüenza", aunque pueda pensarse lo contrario) y "compartía" piso con tres amigas, Almu, Marta y Paz...  No sé cómo, supongo que porque son chicas 
( lo sé, qué comentario más machista; a ver si no hay tíos que compran revistas femeninas)...



 ...el caso es que acabó por la casa un ejemplar de ese mes de la revista  Elle...  y entonces, mientras desayunaba tranquilamente mi Cola Cao junto a mis tres amigas en la mesita de cristal que teníamos en la sala, Marta empezó a decir algo del tipo "No me lo puedo creer. Es indignante"
Yo no sabía de qué estaba  hablando...   Y Almu y Paz, tampoco. 

Estaba leyendo la Elle de Junio (a vuestra derecha)... ¿Se habían olvidado de algún 
hermano Baldwin en la revista?  ¿ O lo  indignante era que Castro no pudiera jubilarse?

Entonces nos pasó la revista y todos pudimos leer el texto escrito por la (usad el epíteto malsonante que prefiráis) homófoba Pilar Urbano.  Era un artículo que terminaba así: " Sería perverso y pervertidor que un niño, que una niña, se criase en el ambiente enrarecido, enfermizo, deformante, vicioso y tarado de un par de maricones o lesbianas que fingen ser lo que no son, hacer lo que no hacen y dar lo que no tienen. No hay ni leyes, ni tribunales capaces de trasvestir  a una hembra en un padre o a un macho en una madre... P.S: El homosexual me merece el mayor de los respetos, siempre que sepa apechugar con su desviación, a solas."  Tela, ¿no? Hasta yo me indigné... La página estaba dividida en dos columnas del tipo a favor / en contra. No recuerdo quién se encargó de la columna a favor... Creo que fue Luis Antonio de Villena, pero da igual... 
En mi opinión, la revista, la editora o quien fuera responsable debería haber encargado la columna "en contra" a un periodista, no a esta impresentable. ¿Os suena a censura lo que planteo? Pues no sé, tal vez.. Pero es que leer semejantes gilipolleces no es ni bueno, ni educativo.  Tenéis el artículo completo en este enlace, que no me voy a molestar en rebatir o discutir, porque de tan ridículo y estúpido que es, lo hace por sí solo.  

Pero volvemos a nuestra historia...  Al día siguiente, no sé cómo ni por qué,  subí por la Universidad, y me encontré con fotocopias del artículo en cuestión pegadas por las cristaleras de la facultad de periodismo. El artículo estaba subrayado con rotulador en sus partes más homófobas y se habían apuntado al lado frases denunciando el artículo y a esta mujer como ¿periodista? (pues sí, al fin y al cabo, ya los retrataron Hetch y Wilder y Diamond en sus guiones, ¿no?)... A mí me hizo gracia ver que al menos alguien de periodismo también se había dado cuenta de la barbaridad de aquella columna, así que cuando llegué a casa, le comenté a Marta: "¿Sabes? Han puesto fotocopias del artículo de Elle en la Uni  como protesta"... Y entonces Marta me dijo "Claro, hemos sido Arantza y yo."  (Inciso: Marta y Arantza eran estudiantes de la Facultad de Bellas Artes, no de la de Periodismo).  Sí, tuve unas compañeras de piso geniales en los tiempos de la Uni. 

Así que esta entrada va dedicada a Marta y a su amiga Arantza por lo que hicieron aquel día.

domingo, 10 de noviembre de 2013

LO MEJOR DE LONDRES ES PARIS

   Lauren Bacall, by Dahl-Wolfe, 'Harper's Bazaar' - March 1943.
Esta semana me llegó un telegrama donde se me informaba de que por motivos laborales, V, un blogger vecino, se encontraba en Cuba, ese sitio donde reside y veranea medio Bilbao, y me proponía acercarme para tomar un café. Como hacía tiempo que no iba a la playa,  llamé a la oficina y le dije a mi secretario  que después de dejar algunos comentarios en blogs vecinos y limpiar la oficina, podía tomarse el día libre.

Por supuesto, V, que es una mala persona,  tras comprobar que yo no traía nada porque venía con las manos vacías,  me ofreció un regalo... ¿Os dais cuenta de cómo es la gente? ¡Qué manera tan fea de hacerme quedar mal!   Como a mí  lo único que me preocupa son las apariencias y quedar bien (la hipocresía ante todo),  no me quedó otra que agradecerle el detalle. 




 Su regalo era una película  protagonizada por el intérprete de piano más insólito conocido hasta el momento, de la que él ya había hablado en su casa...   Pero como yo la había revisado hace bien poco, decidí cambiarla por alguna otra... Y aquí entró la mala suerte, porque mi mujer me acompañó  a hacer el cambio, y mientras yo me entretenía mirando la sección de clásicos, no hacía más que oír cada medio minuto "pero si ya las has visto todas" (cosa que no era cierta) acompañado de "¿por qué no cogemos esta?" ... Y de repente se me planta delante con un documental: Diana Vreeland. La mirada educada. 

-A mí me interesa mucho esta.


- mmm... Esta creo que fue amante de Gordon Parks. Y era amiga de Capote, pero no sé nada de ella.


- Es una editora de moda muy buena. Muy importante. Igual fue amiga de Capote, pero lo del amante lo dudo. Estuvo casada 40 años con su marido.


- Bueno, pero podía estar casada y tener un amante, ¿no?


- Yo creo que te va a gustar - me dice sonriendo al tiempo que veo cómo las carátulas de la sección de clásicos van alejándose de mi vista mientras me arrastran hacia la caja.  Pienso en Capote y me digo "si no mencionan lo de Gordon Parks, al menos podré decir que el documental es una mierda"...    Pero llego a casa, y tras una rápida búsqueda en la red, compruebo horrorizado que la amante de Gordon era Gloria Vanderbilt  (¡maldita memoria la mía! ¡qué narices voy a tener que ver ahora!!).




Y lo cierto es que el documental está muy bien ("Muy bien, no. Es un estupendo documental" dice mi mujer). 

Diana Vreeland fue columnista y editora de la revista Harper' s Bazaar  del 36 al 62. Luego, editora de Vogue entre los años 1963 y 1971,  y ya con 70 años, todavía tuvo tiempo de organizar exitosas exposiciones de moda para el Metropolitan de Nueva York.

El documental está plagado de ingeniosas frases, bonitas fotografías
y entrevistas con familiares, colaboradores y conocidos...  Cuando empezó a trabajar como columnista para la revista Harper's  Bazaar tenía una sección titulada Why don't you...?
¿Por qué no pintas un mapa del mundo en las cuatro paredes del cuarto de tu hijo para que no crezca con una visión pueblerina?


Sí. Frases ingeniosas como la que cuenta uno de sus hijos que cuando era un niño tuvo que escuchar "Tienes que ser el primero o el último de la clase, pero no de los de en medio".  Y a pesar de que el documental (realizado por la mujer de uno de sus nietos) está a hecho a mayor gloria de su figura, parece claro que sus hijos no tuvieron con ella una relación fácil por no ser tan "especiales".

Diana publicó la primera foto en bikini en una revista de moda en Estados Unidos en el año 47 y la gente de la redacción estaba alucinada al ver tanta "piel expuesta", así que ella comentó: "Con esa actitud estáis retrasando la civilización 1000 años". La foto la tenéis aquí debajo (y sí, es del 47 a pesar de lo actual que parece)

Toni Frissell for Harper's Bazaar (05 -1947), first bikini shown outside of France Bikini


Me está enseñando mi mujer un artículo que guardaba sobre ella 
(del 2011, cuando estrenaron el documental) cuyo titular es 
"Diana Vreeland. La mentirosa con más clase del mundo." Y
es que otra de sus ingeniosas citas es: "¿Qué importa decir una 
mentira si hace la vida más interesante?"

También dicen en el artículo que creó el mito de Audrey Hepburn,
hecho que no mencionan en el documental, aunque sí hablan de
cómo ayudó a crear el mito de Lauren Bacall, o impulsó la carrera
de otras modelos como Twiggy, Veruschka o Lauren Hutton...

Foto de Richard Avedon con Veruschka para el número de Vogue de Octubre de 1966.


Y ya para terminar, aclarar que la ingeniosa frase del titular 
de esta entrada es suya, por supuesto. 
Para mí, lo mejor de Londres es New York.

AÑADIDO: No hay mejor regalo que esta entrada, V. Date 
por satisfecho con ella.

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